同病相怜却无法给予安慰(2/2)

原来她可以,她的善良同和心很多,只是对我没有.

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质疑,他平常都看不来吗?你怎么会去他家?你有说不吗?

我知我的朋友有关心我,是善意的,但是总是觉不对,我也不知自己要什么?我只知心里还是沉闷,一都没有释放的觉,每次聊完我反而更加沉重,一都没有觉得比较开心.

指责,男女单独在房间接吻就会有一步阿,你傻啊?乾柴烈火听过没有?

原来我也面对这样沉重的事,不到安别人,当别人面对我的诉说时,也是如此的心吧.以此去谅我的朋友和家人,他们当时的冷漠和逃避只是慌和不知所措,我懂了.

心灰意冷,我的妈妈果然不我.

我鼓起勇气告诉她,我曾经被约会暴过.我得到的是责难和德批评,虽然很受伤很痛,但是只有一失望,果然还是不行,果然就像我预料的一样,她真的是对我好狠,她说:

然后我们就都沉默了,我再也说不话,而我也不知她在想什么?希望我没有伤到她.

我一直挣扎要不要告诉我母亲,直到我看到我妈妈为了表妹的失恋堕胎,钱担忧亲力亲为,我想,她看起来富有同心,或许现在能够谅我些.

没事的,我自己也可以,你们不用有压力,没事.

她可以自掏腰包陪我远在外岛的表妹去堕胎,为了被男友拋弃的表妹和未生的孩红了眶,却不会为我红.

大家不外乎三反应:

打从心底佩服她.

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在后来的疗伤过程中,当我终于能对人说了,我每过一段时间就提起勇气,跟不同的人提起约会暴的事,我太需要和别人聊聊了,只靠自己排解不了.

她可以看新闻义愤填膺,去捐款义工,同不熟的老弱妇孺,却不同我.

可是我妈她自己也是婚前失贞,和男友单独去旅行过夜.

不过在我还未修復伤的当,我实在不知如何表达我对她的肯定,因为在我听到时,我心伤的恐惧同时也捕获住了我,让我僵.

你就自己不检,往就去人家家,还不怕人知的留那不三不四的痕跡,丢脸死了.这在我们以前是不可能的事,我们有多么保守,连牵手都不敢...拉拉.

还有温和的检讨,然后呢?你有受伤吗?你有避吗?你为什么没有分手?你喜他吗?你应该些什么...

当时我还说不自己的事,我无法分享.